In Between Life

  Tudo na Vida é ou se torna num ciclo,  O maravilhoso ciclo da Vida. Umas vezes corre pelo melhor, outras nem tanto.  De momento, encontro-me num desses ciclos.  Onde nem piora nem melhora, fecho os olhos na esperança que a vida passe e me traga alguma alegria,  Que me traga o fascinio de viver e acordar a um novo dia.  Continuo na espera que algo de bom me dê um encontrão de costas e me acorde para algo doce.  Algo que me faça levantar da cama com intuito de grande. Que faça valer a pena. Algo que me faça querer voltar pra casa e que de facto me sinta em casa. Está dificil sair deste vicio diário em que me enfiei, viver para o trabalho, viver para o meu filho, mais que isso queria viver para , por mim, uns momentos no dia, sentir-me cuidada faz-me falta.  Viver um ciclo vicioso de amor, companheirismo, mutuo entendimento, viver numa bolha inquebrável de amor, na qual  Nada ao longo do teu dia consiga destruir, sabendo ter alguem pra me ouvi...

  Descanso na ideia que a vida continua a sorrir-me, Quando acordo lado a lado contigo, 7 anos de dormir lado a lado. A vida foi feita para estarmos lado a lado com alguém que nos sorria e,  Que bom que é. Os dias por vezes complicam-se mas, no fim deles, aceitas-me-nos e retiramos o aprendizado de educar a nossa mente que nao é permanente e voltamos a nos levantar e sorrimos.  Apoiamo-nos em quem nos ama porque, de amar enriquecemos. A minha maior necessidade de conquista para os meses que se aproximam é o encontro, o desapego de futilidades e viver livremente. Ansidedade de viver livre, livre dos materiais e carregada de matéria.  Matéria de amor, matéria familiar, matéria que nao se ve mas esta la.  Sonhar no nosso lar, eterno. Viver para vocês enquanto vocês vivem pra mim, pro mundo e vos dar de mim. Livremente. Perdermos tanto tempo com a ideia de dar tudo o que nos faltou e, esquecemos que o que mais fez falta foi a presença, a presença de alguém la pra qu...

  Que tanto tempo. Tempo que passou, hoje encontrei-me sentada num cafe onde, eu era so eu. E como me urgiu a vontade de escrever, a lembrança de um dia, perdida na minha adolescência, me sentava com o meu cafe e um caderno, rabiscando algo para vir ca escrever.  Entre Vidas, o original nome do meu blog e, quanta verdade ainda carrega nesse mesmo nome, entre a vida que tenho e a vida que escrevia ter.  Sentava-me e sonhava com aquilo que hoje tenho mas, na encruzilhada da vida o meu eu interno se desconecta novamente do externo. E aqui estamos, novamente documentando o que me vai na alma. Rascunhei algo para escrever aqui, porem o que me sai pelos dedos e do momento, porque a minha mente e cheia de coisas para dizer. Palavras verbalizadas nunca foram o meu forte, nao que escrever seja o meu forte mas mais uma terapia. Alguém escreveu que nunca se escreve momentos bons da vida mas sempre da magoa.  Nao vivo em magoa mas, vivo no desaforo de traumas que nao consigo cur...

we haven't got enough time alone. my first mind relief is that in a while you won't remember I was not there all the time. my second mind relief is that you still smile every morning when you first wake up and you see me. i keep feeling guilty and you keep relieving me. you are magical. you already find your own path to happiness and that relieves me.  i gave birth to you but i also reborn, made myself e a better person, made myself work harder.  Made myself a home, to you.  we haven't got enough time together. but i do hope we get a long life to share. more memories to build. let's build sand castles on of these days. they're fragile, like you.  yet, the the little grains hold themselves together till something bigger tears them apart. i wanna hold you till something bigger tear us apart.  i love you since forever.   image @ moniquelvoes

  Não sabias mas, por 9 meses eu fui dormir pensando  nas manhãs em que ia acordar e te ver ali, sorrindo. Muitas vezes perdi o sono Imaginei cada coisa que íamos fazer juntos,  os lugares que ía mostrar-te  e as pessoas que ia apresentar-te. Não sabias mas, já eras de mim em outro pulsar quando o teu coracão ainda nem batia. Quando eras ainda só uma particula. Eu peço a Deus todos os dias para que nunca te tire da minha vida. Eu não sabia que sonhava tanto contigo até   seres real. De um jeito inerperado és a pessoa  por quem mais esperei. Hoje a tua casa são os meus braços  e espero que a minha venha a ser o teu coração existires è a minha garantia que nunca mais sou solidão desde que te via em preto e branco que viajava até ao teu mundo já era tua e tu pra sempre, meu. ~a mamã  

Coloquei uma música... Pensei e repensei.. no que eu poderia dizer sobre esta situação e neste único espaço eu sou eu mesma, onde eu guardo datas importantes E hoje é uma data importante A data de uma nova esperança Depois de tempos difíceis é bom ter uma pontinha de esperança Onde me agarrar Onde me perder Mais uma vez fui salva Depois de uma segunda feira onde senti que me fecharam a porta na cara e me deixaram do lado de fora com as minhas malas todas aos pés Malas cheias de degosto, rancor, mágoa Surge a esperança uma porta próxima que se abriu pra mim Uma mão que me puxou para dentro, que abrigou o meu coração Mais uma vez não me deixou desamparada. Obrigada Eu não sei agradecer, eu não sei reconhecer Mas obrigada a esta força tão importante que me salva e mais uma vez Abriu-me caminho para poder seguir em frente.

É interpessoal-mente irritante Os estigmas e as loucuras que a nossa Sociedade Ainda nos leva a cometer! O quão ignorantes nos obriga a ser! Uma sociedade que cospe e faz cuspir no prato! Ser automático odiar e arranjar culpados Para os fins! Uma sociedade que não assume culpas. Tenho de odiar frontalmente E têm de me odiar a mim Porque não deu certo Secretamente não guardo rancores Secretamente sou culpada Secretamente o meu coração não esquece !

  Quando simplesmente sabes que estás viva, Como nunca Onde nada na vida é mau o suficiente. Aprendemos Sobrevivemos Sempre à espera de dias piores Ou melhores. Nunca tens o que sonhas Mas, Nunca sonhaste com o tens. E aprendemos felicidade Desse modo. Inesperado Vivendo sonhos Esperando nunca acordar Porque nunca queremos acordar de sonhos bons. Sonhar com a vida Sonhar a dois Por três Sentir o sonho Dar-lhe asas Dar-lhe vida. Dá-nos vida!

De vez. porque eu nunca fui social e, porque adoro despejar aqui e  ler e reler o quão idiota sou e sempre vou ser. porque não há mais ninguém que me entenda como eu mesma. Vivo bem com isso porque não há melhor lugar para preencher a minha solidão que este minúsculo mundo de ler e escrever tudo o que não muda em mim. então eu vou e volto à procura de segurança que não existe em lado nenhum tudo o que aqui deixo não faz bem a ninguém, só a mim também vivo bem com isso ou pelo menos tento.

Vou encontrar muita gente pela minha vida fora que terá sempre as palavras certas para me dizer. Porém, já aprendi que a vida não é feita dessas palavras certas , a vida vai-se fazendo entre as minhas  e de outréns ações que acabam  por ser pequenos salvamentos de mim mesma. Mas a vida mostra-me que palavras certas e boas ações nunca vêm da mesma pessoa. Acabo só . Sempre só , aquelas palavras deixam de fazer sentido aquelas ações deixam de fazer diferença. Ninguém fica . Nada tem significado no fim. Serei sempre eu comigo. Sozinha. Como estou neste momento. Sou tão complicada como a estrutura deste post . Destruturada . Incapazes de me compreender a vida assim segue,  novamente, naturalmente. Sozinha . Incompreendida,  que se foda .

Recebi uma imagem com esta frase.  Não foi o mais certo mas, pensei em ti. Em como tenho a minha vida constituida mas, penso em ti. Em como já não fazes parte da minha vida mas, estás tão presente. Em como somos tão deconhecidos mas, conhecemo-nos tão bem.  Tenho sempre mais saudades de ti do que qualquer outro sentimento dentro de mim. E não estou bem. Porém, sempre disseste que se nos faz feliz não está errado, será? Não sei porque me sinto tão consumida por dentro ultimamente. Um vazio inconsolável.

Falhámos . Ao pensar que conseguiamos ser tudo o que sonhávamos ter na vida de alguém. Culpo-me por te ter deixado seres mais o que eu precisava do que aquilo que realmente eras... Percebo que deixaste-te um pouco de lado, para ficares do meu lado... Falhas-te ao te encaminhares por esse beco, acabou-te o guião da pessoa perfeita, a cena mudou e já não era suportável os constantes takes  de eternas discussões... há alguém destinado a nós por mais que negamos.. e tu não eras essa pessoa.. 

É possível chamar ao que temos de esquizofrenia ? Esta loucura que vai e volta.. Talvez uma loucura mais minha que tua... Desculpa-me por não me lembrar que sentia tanto.. não valeu a pena fingir que não sobrou nada entre nós.. no momento em que entraste pela minha porta e olhaste para mim. Um olhar familiar.. um toque ainda mais familiar... Perdi o chão nas tuas mãos tal e qual antigamente e acredita quando te digo que em ti encontro tudo o que preciso para ir em frente.

E é mesmo. Quinta feira 13 de julho ia comprar leite e numa curva o carro não me repeitou e fugiu de controle tendo capotado para dentro de uma ribeira a uma profundidade de 3/4 metros .. A minha testa  abriu-se com o embate porém , não senti. Tirei o meu cinto de segurança e procurei logo pelo telemóvel , as minhas coisas estavam boiando na água da ribeira e eu estava sentada no teto do carro .. o pânico não me atrapalhou , desligava o carro e ligava para buzinar na esperança que alguém me ouvisse.. liguei pra emergência ninguém me conseguia ouvir devido à escassa rede. Então lembrei-me de abrir o vidro do passageiro e por lá saí e consegui finalmente pedir ajuda. Trepei as paredes da ribeira e cheguei à estrada .. a ajuda chegou logo a seguir .. e eu lembro- me de tudo.. cada movimento do carro, o embate, acalmava-me a mim mesma e encontrei todas as soluções para me libertar .. tenho a testa toda suturada .. o meu cabelo ainda tem o cheiro do local do acidente.. porém tudo sobr...

É urgente perceber que um eu vem antes de um tu ou mesmo um nós, está escrito por linhas tortas o que deve ser a prioridade na vida de cada um. Está antes da conjugação de todos os verbos, no inicio de todas as ações. É inegável!  É urgente dar ao meu eu o seu devido lugar, sem preocupações alheias, desvios ou omissões... O egoismo não entra aqui mas, o amor próprio!

Ele é a leveza de uma brisa matinal. O calor de um raiozinho de sol pela tarde. Chuvisco de um domingo de preguiça. Café num dia agitado.. Por vezes tempestade mas, quem não é um pouco tempestade às vezes? Em noites de insónia eu posso acordá-lo, nas noites calmas eu posso acordá-lo também. Não há fim no nosso começo, eu e jamais me esqueço o quanto gosto de ti milhões de vezes. Tantas vezes que virou Amor . 

É tarde.. e ele ainda não chegou... cheguei a casa por volta das 17h e estou até agora cativa deste meu lado que não conto a ninguém que o tenho, estive a investigar-me e a questionar-me se faria sentido manter todo aquele passado que me é, agora, estranho.. questiono-me se não devia livrar-me de tudo de uma vez... e só consegui concluir que apesar de estar tudo resolvido no passado tudo aquilo um dia fui eu, cruamente eu naquelas linhas eternas que significaram tanto naquela altura.. e mesmo que um dia ... a pessoa que me é tudo agora descubra este canto negro de mim... com certeza irá perceber que ele também teve passado... e que apesar de ser para alguém o que escrevi... neste momento aquilo não passa do meu percurso por um blog... permanecerá assim. AINDA DEMORAS? MIL BEIJOS DE AMOR

  Mas é exactamente dele que eu preciso.. Pode até parecer cliché.. Mas é uma verdade analítica! Eu já ' precisei ' de algumas pessoas porém aceitava que não precisassem de mim e nem me apercebia do quanto na realidade isso nem era "precisar" eram meras "conveniências" . Porque tenho esta pessoa que suporta as minhas brigas que faz do impossível possível para que tudo passe e acima de tudo.. Fica!

Se eu achei algum dia que tinha sido amada, não fui...   Sofrer no amor deve ser apenas por uma saudade breve.. não por eternas ausências,   Tiraste-me disso tudo. Pegaste em mim e mostraste-me como é ser amada... com uma dedicação incansável que nunca morreu..  Estiveste sempre lá , colocaste-me à frente de tudo, antes de eu ser algo para ti..   Não te importavas como tudo ia terminar ou no que ia dar.. não pensavas duas vezes se o assunto fosse eu, apaixonaste-me... As noites que passas-te ao meu lado sem dizeres nada, dizias tudo. Ganhaste-me.

ainda assim em algum último pedido existencial, eu escolheria ficar contigo, amar-te como costumávamos  não gosto deste amor distante