In Between Life

E assim percebo o quanto me mudaste, o quanto me preencheste.. E assim percebo, também, o quanto não sou nada sem ti, o quanto o meu blog não será o mesmo sem que escreva sobre ti. E eu nunca disse directamente tudo... Não te dei a oportunidade de veres, sentires o quanto pesa aquilo que eu sinto, " A distância faz ao amor aquilo que o vento faz ao fogo: apaga o pequeno, inflama o Grande! " - Roger Bussy . Não foste verdadeiro, o teu sentimento não foi verdadeiro e o meu coração sempre soube, no fundo infelizmente, no fundo ele sempre soube. E por isso fechava-se . Será(s) agora um assunto fechado, arquivado nas memórias.. ... Porque ando a sentir-me atraída por um espírito que habita em outro corpo que não o teu . Ando a sentir-me arrepiada pela quantidade de palavras, arrepiada pelas intimidades, ando a sentir-me arrepiada por o querer, por gostar dele, arrepia-me a tua compreensão sobre o meu todo. Conquistas o meu interior com essas palavras de amor, com esses sent...

Podíamos estar em qualquer lugar agora, ser qualquer coisa um para o outro, sermos tudo um para outro. Mas ele sabe voar e pode nunca mais voltar, mas  os verbos copulativos estão em extinção, tudo o que é ou foi recíproco entre nós extinguiu . Terminei mais uma música " One more day beside you " não está nenhum espanto, mas será mais uma marca de um sentimento levado nas ondas de vento selvagens originadas do bater das tuas asas. Tu podes voar. Talvez um dia eu desintoxique o meu coração de ti. Talvez o tempo torne tudo isto velho e, tudo se desfaça, desapareça. Eu não fico amarga, não fico zangada, nem faço discursos transgressores ;).  Mas, caso a saudade se torne motivo da tua vinda, volta. Caso o destino passe por ti, na rua, no café... pede-lhe que te traga de volta para mim, eu sei que muitas vezes eu podia ter dito tudo, mas não disse, eu si que muitas vezes me calei. Não sei ao certo o que me cativou, o que me prendeu desta maneira a ti, a nós. M...

Eu a passar pelos meus rascunhos e ... olha cá estava isto que não me lembro o motivo de não o chegar a publicar :$ nunca é tarde de mais... [ 28.12.10 ] Ele tornou-se importante na minha vida... Falámos quase uma noite inteira no msn, passámos a conversar por sms's até adormecer-mos, criámos um sentimento intenso um pelo outro, não é? Foi inesperado e mal nos conhecemos minimamente. Nem fazemos o género um do outro! Sinto-me apaixonada pelos detalhes dele, o sorriso dele, como é lindo, ele ri-se tanto que nem distingo se ri de mim ou para mim :s, a maneira dele falar, não os assuntos porque confesso que momentos nem me lembrei do que estávamos a falar por estar perdida pela tua voz, o timbre tão lindo :$... o tempo tornou-se relativo, começou a passar a correr, coisa que acontece com os que se apaixonam né? Apeguei-me tão fácil a este sentimento que se vai intensificando.. Não vejo a hora de chegar à beira dele para abraçá-lo, tenho saudades de abraçá-lo... saudades... e...

Realmente gente, é mesmo foda quando a carne fala mais alto, quando a saudade toma conta de nós, crava assim aquelas garras bem afiadas no meu cérebro e não quer deixar aí eu sinto até o cabelo a pesar-me. Ter saudades de ti mata-me! Este sentimento tem vida própria já tinha dito? Ando a tornar-me tão repetitiva mas isso tem um motivo até :$ és somente tu a ocupar-me o corpo todo, é verdade; há pessoa que se matam a esvaziar algo nas suas vidas para ter espaço para o amor e eu tento arranjar espaço para outras coisas, para pôr mais gente cá dentro, sei lá. Entre nós eu senti tudo aquilo que o amor verdadeiro deve sentir, compreendes? Eu senti e isso vem-me comendo por dentro, só por não cá estares, só por ter de dividir o teu coração com ela mesmo que negues -  Tu não me dizes mas EU SINTO.  Amo-te e mais nada, beijo nessa testa.

Se ao menos me ouvisses... ouvisses quando o meu coração grita o teu nome... grita tanto que nem consigo adormecer... esta noite o sono não quis nada comigo ou esqueceu-se de mim. Fui pintar, pintar-te, senti uma necessidade de pintar o teu corpo... pintar no teu corpo, desenhar os teus lábios e ficar a olhar para eles... a lembrar-me ... Em ti me inspiro... as saudades limitam-me e fazem com que sejas somente tu no meu cérebro... vou deixando que me consumas assim o dia todo. se ao menos me ouvisses... quis ligar-te... fiz o teu número mas, não liguei... ficou ali umas horas.. não tive coragem , nem quis incomodar. Já devias estar a dormir ou a fazer qualquer coisa ... Os teus traços são tão perfeitos, os tons do teu cabelo a tua pele a barba... Ouvi os Dead By April pelo resto da noite... é tanto aquilo que eu sinto este último álbum, as letras estão um mimo e eles são um máximo... não deixo de cantar ahahahahahah, ando a tentar tocar uma delas :$ aldrabo algumas notas...

Percebe, acredita... confia, tudo que eu quero é que entendas que o que eu mais preciso é ter-te todas as noites, percebe aquilo que eu quero, não vai ser o mesmo chegar a casa e não ter com quem conversar muito mais tempo, não vai ser o mesmo se eu não tiver o teu nome no vim do meu, não será igual se a tua morada for diferente da minha, se os nossos pés não se aquecerem mutuamente durante a noite, não será o mesmo correr de manhã se a tua mão não estiver com a minha... nada será igual a minha vida sem ti. Talvez acredites, talvez não. Quero os teus beijos, os teus abraços o teu amor, é tudo o que eu quero. Acredita que eu não terei vida se não lhe deres sentido e significado. Acredita que sinto talvez o mesmo que tu, algo diferente de ti, não sei.. Mas eu amo-te ! 

Dizem por aí que a intensidade não depende do tempo, depende do sentimento, passaram um...dois...três... dias... meses ... passou quase um ano, antes eu só tinha que esperar que acordasses... agora espero que mais uma oportunidade da vida venha e me carregue para aí... só não sei o que fazer se essa oportunidade não existir, eu não vou saber resistir... cheguei até aqui agarrada a algo que nem sei como chamar, algo que me puxa para um paraíso dentro da minha cabeça, um paraíso com o teu nome. Acordo sempre a amar-te como no inicio e embora parecendo que não foi à algum tempo já. Mas, ainda vou fazer os ponteiros fazerem tik-tok no sentido contrário... voltar há altura em que nos descobrimos um ao outro , acordo com saudades, adormeço com saudades, choro a meio de horas inesperadas em qualquer sítio que esteja, choro a escrever, a ouvir música, a ver filmes, a ler eu sei lá, estou tão sensível a esta situação que já nem me sinto. Estes meses tem sido assim, os meus olh...

Fazes sorrir cada parte do meu corpo, és uma perfeita combinação que me deixa em completa harmonia . Fazes-me amar-te a qualquer hora do dia ou da noite, sei que por ti apaixono-me todos os dias, mesmo que deixes de existir, mesmo que não te possa ver, tocar e esses afins. Assim, amar-te tornou-se algo interior, algo que sinto mais cá dentro, que aquece o meu corpo por fora e gela por dentro... Devem existir mais amores assim mas, que importa quando não existe mais ninguém igual a nós, és único para mim... e este amor é único para ti. Posso deixar de ser tudo quando não estou ao teu lado, posso deixar-me de lado, esquecer-me de toda a gente, todos se esquecerem de mim mas, estás pela minha vida toda... pelo meu quarto, pelos meus cadernos, pelos meus blocos, no meu telemóvel nos meus diários... Em mim. Estás mais em  mim que qualquer outro ser ou coisa no mundo! Se pudesse prendia-te nos meus braços fazia dos nossos corpos um só para que ficasses comigo para sempre, para todo...

4:26 da manhã e eu para aqui a pensar em ti, talvez soe estranho, não? Acordei contigo encravado na minha mente, pensei em nós no ano passado... 2 de Janeiro a noite em que não dormi nada. Passou um ano e voltou a ser 2 de Janeiro, estou a sorrir, tu fazes-me sorrir, esta noite fizeste-me sorrir, 2 de Janeiro foi o primeiro dia em que disseste que me amas. Passaram 8 meses desde que dissipaste do meu olhar, 8 longos meses e eu ainda estou aqui para ti... a amar-te! Perdoa-me se fiz tudo errado, eu amo-te e preciso de ti ! Estes 8 meses só serviram para aperceber-me de que és a única pessoa a fazer-me sentir assim. Podemos começar de novo né? Eu sou cheia de manias, não gosto de cães nem de rotinas entre muitas coisas.. mas eu tornaria-me a mulher da tua vida, apostaria em nós e nem me interessa se somo os avesso um do outro. Porque tudo tem o seu lado avesso e direito, fazem parte um do outro. Apesar de tudo e voltaria ao mesmo por seres tão importante para mim! Mas adormeci a mei...

Como é óbvio os meus desejos ñ s realizaram, acreditar q s podem realizar é como acreditar que a gordura de um pai natal passa lá pela chaminé xD. Mais um fim de ano, um novo ano. Uma nova oportunidade de vida, os mesmos dias, as mesmas semanas... os mesmos meses, ano após ano. Já s tornou falta de originalidade não? Mas nós somos assim... Demasiados clichés. :) Mas de todo não se realizaram, pelo menos recebi sms's muito queridas e desta vez respondi a todos :) Yey ( kkk)  ^^  A minha passagem podia ter sido '' milhões '' de vezes melhor ;) mas, pelo menos uns quantos sorrisos tu foste o motivos deles :) good :D senti-me apaixonada, é giro esse efeito. Sinceramente esta relação é algo da qual não quero fazer luto. Se um dos teus desejos foi seguir em frente eu fico cá para amar pelos dois, apaixonar foi fácil, desapaixonar só quando inventarem o adjectivo que me faça qerer. Foi desajeitado o meu amor sei lá algo fora do comum, fora de mim. Portanto sempre que...

Não. Não vai passar de um desejo que vai preso numa passa esta noite. Desde que vi amor em ti que preciso amar-te para me sentir bem comigo mesma . Dizem que é um caprichinho, mais um deles né? Até ter que aceitar cá dentro que não era assim que eu ia ser feliz... ter que te partilhar ... em pessoa eu podia parecer aceitar, mas cá dentro não estava bem. Sei que sempre disse que estava bem e que isso não era problema mas, eu chorei.. eu chorei quando vi o que jamais poderia ver e preferia não ter visto! Nesses momentos podem ter morrido pedaços dentro de mim mas eu nem pensei em desistir :/ pode ter parecido às vezes, pode ter parecido por vezes que eu estava ausente e que o meu amor só era real aqui... mas, não era nada disso. Não posso aceitar que não foste meu por isso não vou acreditar nessa opção. Desculpa, tive medo que estivesse a acontecer tudo de novo.   Always yours ... Este blog começou em Junho... Mas , na verdade começou quando comecei a namorar contigo... Dent...

Acabou muitas vezes ou pelo menos ficou adormecido né...  faz algum tempo que cá não venho... tenho andado por outros cantos... não senti falta de cá vir... também não sabia o que havia de dizer. Tem acontecido tantas coisas à minha volta nem sei. Sinto-me presa em qualquer coisa... Espero que o vosso natal tenha sido à vossa maneira e que estejam todos contentes... Entre muitas sms quando cheguei não vi aquela pela que procurava ... não faz mal. Estou bem. Que remédio. Talvez não sejas mesmo o meu destino talvez esteja algo reservado para mim lá ao fundo. Não tenho coragem de ouvir um não assim ... estou demasiado em baixo agora... Ainda não revitalizei, deve ser normal. Talvez de todas a vezes que me falavas era por ti e não por nós.. por mim. Não era :( Tu não percebes que distância não implica estares ausente de mim, do meu coração mas não, tu não quiseste entender. Ficámos assim então. Não percebo agora mas o tempo vai passar por mim e levar isto tudo. Vai mesmo. Talvez forc...

Nasceste aqui dentro e sentia-te tal como o fogo do poema de amor (Luís Camões) , és como o fogo, consumiste o meu interior tal e qual ele consome a madeira, ardi por fora como a madeira que se foi destruindo até ficar num murmurinho, até desaparecer, até ser um montinho de cinzas num cantinho refugiado. Assim foste tu... Voltou a ser Inverno, y eu ansiosa pelo nosso novo presente.. perceber se vou voltar a ser fogo que arde , se volto a ter o teu corpo que acalme, voltou a ser Inverno, os nossos seres moldaram-se a outros ambientes, outros seres que não o um do outro... caso as cinzas não voltem a arder... será Inverno para sempre meu amor...

É um sentimento que não pode ser verbalizado, é um sentimento em que o olhar diz tudo, em que o pulsar do coração nos denuncia. Impaciente, o meu coração pronuncia tudo o que jamais serei capaz de dizer. O meu corpo, frágil, singelo vá . Encaminham o teu toque às entranhas da minha alma. Quando nos abraçávamos sentia o teu amor ultrapassar-me as roupas... os poros, como é que é possível? O amor tem destas coisas, passa por caminhos desconhecidos, ultrapassa o inimaginável. Sinto falta de ti... e isso pode-se ler por aqui, pode notar-se nos meus olhos, pode ouvir-se de mim...E o que me recheava a alma foi esse amor, esse mesmo que me esvaziou, vazio que vem  .. não sei , mas faz-me não saber onde colocar os pés sem cair... como eu preciso desse folgo que me preenchia os pulmões... que me corria o corpo tal como o arrepio que me percorria, que hoje me corroí. 

Eu, portuguesa, complicada, entregue a sentimentos, entregue a palavras, entregue a ti... mas na realidade o amor não passa de um capítulo do livro da minha vida, da minha história, que um dia será esquecido, não será reconhecido, o amor não passará de um capítulo com quatro , cinco folhas de um todo com umas 300 folhas que até agora é esse livro da minha vida. Até aqui fiz do amor assunto em todos os meus capítulos, uma nova dor, um sorriso, um acontecimento, outro aperto no coração à causa desse amor. E esse amor nem é tudo, porque temos de fazer do amor tudo? Nós somos mais que isso, um mundo inteiro por aí há espera de ser descoberto, novos caminhos, novas experiências. Viver de amor é o mesmo de viver de sofrimento, para uns dá resultado outros nem tanto.... 

Não me esqueças, neste momento estou cheia de ranhuras, o meu coração tem dormido ao relento... não me esqueças, porque neste momento estou a precisar de mim, de me reconstruir novamente. Não me esqueças porque por dentro estou quebrada e o meu caminho já não é essa estrada, aguarda-me e promete que não me esqueces! Juro que desejo o teu telefonema, as tuas mensagens, juro que quero ser só tua mas, preciso parar e beliscar-me porque esta mania de pensar que és perfeito deixa-me receosa que seja um sonho, preciso dedicar-me a mim e saber se estou acordada, reconheço essa falta de sentir o meu coração a acelerar antes de cada encontro. Saudades dessa maneira, desse estado em que deixavas este meu coração vagabundo, não o esqueças. Não me deixes... 

Tu és o meu destino e esse destino escolheu-me a mim, as pessoas muitas vezes pensam que escolhem a vida que têm, que o destino depende delas próprias e daquilo que elas querem mas não é verdade, nós não somos nada mais nada menos que Pecinhas de Legos que o destino utiliza para brincar. Quantas vezes te perguntas-te ' Porquê cheguei a aqui, como me deixei cair assim? ' ou então quando vais fazer algo mas esqueceste o que era e voltas atrás e lembraste por acaso? A vida pode ser misteriosa , ela arranja sempre maneira de te provar que não sabes nada a má sorte entra sempre por nós a dentro sem bater à entrada, portanto sendo tu o meu caminho a seguir, sejas o correcto ou não foi este destino que me escolheu para o seguir e é isso que irei fazer.

Não achas engraçado este nosso romance? Uns dias fomos dois electrões do mesmo átomo, vibrantes, felizes... outros dias fomos água e azeite, tu montanha alta e eu o mar. Uns dias fomos metade+metade, fomos um todo, outros dias nem os conhecia-mos, mas lá voltava-mos a ser um, a ser um do outro, a ser uma só respiração, um só palpitar. Que saudades de te contar os meus sonhos, ultimamente até tenho sonhado muito contigo... :$ que saudades de romantizar com as tuas sms's com a gravação que tenho da tua voz . Sem ti encho-me de estragos, encho-me de tristeza quando tudo o que quero é encher-me de ti e do teu amor. Desculpa se estou ausente, preciso organizar :/ mas eu amo-te.

Nunca fomos como esses comuns, como esses casais perfeitos e plastificados, somos diferentes e vimos-nos tão poucas vezes, vezes que chegaram para tanta merda acontecer... Mas, tivemos os melhores momentos que eu nem os sei descrever, foram infinitos, sem nome possível. És uma pessoa fantástica, eu não sei como teria sido a minha vida sem teres passado por ela;   sei que muitas pessoas dizem isto ; comigo é diferente.. ao dizê-lo lembro-me do dia em que começamos a namorar, lembro-me que os nossos olhos já namoravam antes disso, lembro-me das tardes maravilhosas que passámos, as mudanças que ultrapassámos juntos. Eu não sei que seria eu sem este anos, não sei onde poderia estar neste momento. Nunca teremos uma perspectiva igual de praticamente nada, para ti um drama para mim um desafio. Nada , perspectivas mesmo diferentes, mas eu enriqueci-me contigo, tu talvez comigo. Talvez? E por isso nunca te deixarei ir completamente, nós começámos algo, algo, nós...

Que falta, que vazio, que buraco está cá dentro... o meu coração transbordou e o meu interior parece uma casa em mudanças, uma casa em obras, uma casa após um incêndio. A minha cabeça está do avesso e tu andas cá dentro perdido. Estou entalada nos rastos das tuas palavras, as que usas para me encurralar, as que usas para me fazer desfalecer. Não quero viver contigo aos poucos não é isso que queremos. Precisamos de tudo de uma vez, se parasses de te justificar sem justificações ou de falar sem palavras, se parasses de nos fazer desaparecer... quel amor desmedido o que aqui sinto diferente do teu. Desigual ao teu. Oposto ao teu... não precisei completar o amor que não me deste como tu precisas-te de completar o que eu te dei ...